Несколько раз бралась за ручку и, оказывается, не знаю, с чего начинаются письма в газету. А хочется-то всего-навсего выговориться кому-нибудь. Не для того, чтобы еще чью-нибудь душу разбередить, а просто свою успокоить. Вот уже тридцать лет живу со своей тайной, а рассказать о ней никому не смею. И вот решилась. Сразу – всем. Тайна эта – моя несбыточная мечта (хотя, Бог знает, несбыточная ли?..) Расскажу, уж ладно.
Была молодая. Полюбила. Мечтала за него замуж выйти, да все и шло к тому. Мыслей других не было. Он для меня как свет в окошке. Им одним и жила. Мечтала надеть маленькое обручальное колечко – хоть самое узенькое, самое дешевенькое. Ведь тогда и достатка-то не было, да и особой моды на украшения тоже. Но ведь мечтать не вредно. И вдруг…
На это «вдруг» не хватит и целой газетной страницы. Не хочу даже вспоминать об этом. Короче, вышла замуж за другого, в другом городе. Кольца покупать не разрешила. Сказала, как обрезала: «Дорого. Обойдемся». А в душе кошки скребли. Трижды потом муж пытался купить мне обручальное колечко. Мои подруги и знакомые были обвешаны цепочками, серьгами, перстнями, а меня, как заклинило, хотя и достаток в семье появился, и дефицитом золото перестало быть. Я же как будто заболела какой-то аллергией на украшения. Перед глазами часто мелькали всякие золотые безделушки (так я про себя называла все это, а вслух никогда не поддерживала разговоры о золоте), и в середине этой кучи блеска виделось мне такое маленькое, такое милое, такое желанное, такое далекое и недосягаемое узенькое колечко. Даже слезы на глаза наворачивались.
Время шло. Дети выросли. Покупали мы им с мужем колечки, сережки, цепочки, дарили на дни рождения друзьям, подругам, родственникам. Я все мечтала, чего-то ждала…
Сейчас я осталась одна. Решила как-то с получки купить себе это несчастное колечко, чтобы душу свою неугомонную успокоить. Денег – только-только впритык на хозяйственные и коммунальные расходы, а я решила: куплю! А если куплю, напишу на нем одно-единственное слово: «постылый». Почему? А Бог его знает, почему. И сама не знаю. Ведь Он не виноват в том, как сложилась моя судьба. Может, потому, что все долгие тридцать лет стоит Он, как тень, как привидение за моей спиной. Я это чувствую, я даже к этому привыкла. Говорят, что время лечит. Неправда! Иногда зло разбирает, иногда хочется освободиться от этих мыслей и чувств навсегда, как бы сбросить груз прошлого с себя, а невозможно. Так и продолжаю жить. Мысленно «советуюсь» не с мужем, а с Ним, разговариваю, продолжаю мечтать (Кто знает, куда повернет судьба? А вдруг?!..) Скажу по секрету, когда эту «тень» вижу наяву, достаю валидол. Я с ним неразлучна, хотя мне уже пятьдесят.
Я иногда говорю, что проживаю сразу две жизни, только сердце одно, вот и не попадает моя шестеренка сразу в два паза, заклинивает. Не знаю, как всю эту писанину мою назвать – не то крик души, не то слабая и глупая надежда, что прочтет и догадается, поймет . Да и услышит ли Он меня? Хотя… не надо. Выговорилась – и ладно. Не хочу подписываться своим именем (а оно у меня красивое – одно из тех, что православная церковь славит один-единственный раз в году – Вера, Надежда, Любовь).
P.S. Зашла я как-то в один из ювелирных отделов магазина, попросила померить колечко, чтобы узнать свой размер. А мне не очень приветливо пояснили : «Покупать не будете – мерить не дадим. Для примерки есть специальные металлические пластины».
Пошла в аптеку напротив, купила валерьянки…
С уважением – ваша читательница-мечтательница.
